Wintertal

Männer sind wie....

MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen!!!

LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber
besonders hell sind sie nicht!!!

PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!

HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist
Unrecht!!!

ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu
werden!!!

MIKROWLLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!

KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht
wach!!!

IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!

KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen

WASCHMASCHIENEN:
macht man sie an, drehen sie durch!

ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig bleibt ist
zum heulen!

MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!

TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch,
gelegentlich
gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche
Teilnehmerin angeschlossen!

SCHOKOLADE:
süß und machen dick!

SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben!

AUTOS:
passt man nicht auf liegt man schnell drunter!

ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch,
liebevoll und
außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an
Engel?!

JEANS:
blau und steif!

WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön
werden!

KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt!

Aber irgendwie brauchen wir männer doch... (Oder?)

frauen sind .......

- hübsch

- treu

- gebildet

- .....




deshalb liebe ich euch ...

Frage: Warum müssen sich alle Österreicher, die sich ein Fahrrad kaufen, beim zuständigen Kreiswehrersatzamt melden?
Antwort: Damit die Armee im Ernstfall genau weiss, über wieviele Kettenfahrzeuge sie verfügt!

Frage: Wieviele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Einen. Nur danach ist es SEINE Glühbirne.


Frage: Wie viele Californier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 10. Einer wechselt die Birne und der rest genießt das Feeling.

Frage: Wie viele New Yorker braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 15. Nun, einer wechselt die Birne und die 14 anderen verjagen die Californier welche das Feeling genießen möchten.

Und zu letzt:

Wie viele New Yorker Anwälte braucht es, um die Glühbirne zu wechseln?
Ajntwort: Zwanzig. Zwei verklagen den Fremden Anwalt der es vor ihnen tun wollte, zwei erwirken den Richterlichen Beschluß und der Rest läßt sich trotzdem Bezahlen.

Das Leben - hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zujung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...

....ORGASMUS !!!

Hier ein kleiner speziell für Abraxas... hihi

Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft und sieht sich die drei schönen Papagein an, die sie haben, fragt er den Verkäufer:
"Was kostet denn dieser?"

Antwort: "15000 Euro"

Der Mann ist baff, und fragt warum so viel.

Antwort: "Naja, er kann nicht nur fließend sprechen, sondern auch mit Winword und Excel umgehen und java programmieren."

Der Mann zeigt auf den nächsten und fragt nach dessen Preis.

Verkäufer: "20000 Euro, der kann alles, was der erste kann, dazu noch Englisch, er entwirft auch homepages in html und kümmert sich online um ihren Kontostand!"

Der Mann ist begeistert und fragt nach dem dritten Papgei.

Antwort: "100 000 Euro"

"Warum denn so viel?? Was kann der denn alles?"

Antwort: "Keine Ahnung, bis jetzt hab ich noch nie gesehen, dass er irgendwas kann, aber die anderen beiden nennen ihn den Administrator."

*hüstel* :rolleyes:

Schön, dass er dir gefällt!

Es erfüllt mein kleines verkümmertes Herz mit Wärme...

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen könnten. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn!"
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: "Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.ý"
Sagt der andere: "Nein! Wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen könnten. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn!"
Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland!"
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
Also den Draht wieder ihn eine Kiste gepackt und nach Deutschland geschickt.
Aber aus lauter Frust haben sie vergessen den Zettel mit der Bitte nach einer Messung beizulegen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesen Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse."

Und noch einer:

Österreich hat jetzt ein Weltraumprogramm!
Eine Rakete wurde gestartet, an Bord ein Österreicher und zwei Schweine.
Das Raumschiff ist im Orbit.
Bodenstation an Schwein 1: "Bitte Position bestimmen!"
Schwein 1 an Bodenstation: "Position im Orbit plangemäß!"
Bodenstation an Schwein 2: "Bitte Treibstoff überprüfen!"
Schwein 2 an Bodenstation: "Ausreichend Treibstoff vorhanden!"
Bodenstation an Östrerreicher:...
Österreicher an Bodenstation: "Jo, jo, i waas`s schon: Die Schweindeln füttern und nix ang`langen!"

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."

Hier habe ich noch einen sehr schönen:

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"