Wintertal

@Isegrim: Doch, doch! Aber es geht ja noch weiter:

Also, ich fuhr dann von Offenbach wieder heim nach FFM. Aber mit der Bahn, denn ich bin ja nicht verrückt und fahre mit meinem Auto nach OF rein!!! Jedenfalls sitze ich in der S-Bahn, neben mir ein Kerl aus Darmstadt. Wir unterhalten uns gerade über die Eintracht, da springt die Bahn aus den Gleisen, fährt die Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder rauf auf die Gleise! Ich schau den Darmstädter an und frag: "Sag mal, warum sind wir denn jetzt von den Gleisen herunter, die Böschung hinab, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder rauf auf die Gleise?" Sagt der: "Keine Ahnung, lass uns mal den Schaffner fragen!". Also, gehen wir zum Schaffner: "Du Kartenabreißer, warum sind wir denn jetzt von den Gleisen runter, die Böschung hinab, um den Baum herum, am Main entlang und wieder nuff auf die Gleise?". Der Schaffner antwortet: "Ich weiß es auch nicht! Fragen wir den Lokführer!". Also gehen wir drei zum Zugführer und ich frag diesen: "Hier Lokführer, wieso sind wir die Gleise runter, die Böschung hinab, um den Baum herum, am Main entlang und wieder die Böschung hinauf?" Der Lokführer schaut mich an und sagt: "Na, da stand ein Offenbacher auf den Gleisen!". Ich schau ihn an und sag: "Na und? Da fährt man doch einfach drüber!". Sagt der Lokführer: "Ja, wollt ich doch auch, aber da ist der blöde Offenbacher von den Gleisen runter, die Böschung hinab, um den Baum herum......!"

Ich sag nur eins: Needa, du spinnst! XD *lol*

Ihr denkt ich spinne?!

Hier die Geschichte eines echten Spinners:

Passiert letztes Jahr zu Fasching/Karneval oder wie auch immer ihr das nennt. Jedenfalls fahre ich mit dem Taxi heim, da mein Porsche neue Felgen bekommen hatte und noch in der Werkstatt war. An einer roten Ampel bleibt das Taxi stehen. Da klopft es an die Scheibe, ein komplett nackter Kerl steht grinsend am Taxi. Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und der Mann sagt: "Gude, ich komme aus Offenbach und wollte zu einer Faschingsveranstaltung nach Heddernheim, fahrt ihr da vielleicht in die Richtung? man könnte sich ja die Kosten teilen?" Der Taxifahrer schaut mich an, ich nicke, der Typ steigt hinten ein und weiter gehts. An der nächsten roten Ampel, dreht sich der Taxifahrer um und fragt den Offenbacher: "Ei, sache mal, warum bist du denn völlig nackt?" Der Offenbacher grinst und sagt "Das ist mein Kostüm!" öffnet seine Hand, da liegt eine Kirsche, die steckt er in den Mund und sagt "Ich geh als Mon Cherie". In dem Moment wird die Ampel grün und der Fahrer fährt ruppig an, so daß der Offenbacher seine Kirsche verschluckt. Da fängt er an zu jammern "Was oll ich denn jetzt machen? Mein Kostüm ist futsch!". Der Taxifahrer zögert nicht lange, hält beim nächsten Einkaufsladen an, stürmt hinein und kommt mit einem Glas Erdbeergelee wieder und hält das grinsend dem nackten hin. Der schaut nur und fragt "Ei was soll ich denn mit dem Gelee? Ich brauche eine Kirsche, ich bin doch ein Mon Cherie!" Da lächelt der Fahrer und sagt "Ei ich dachte mir, du nimmst das Gelee stopfst es dir in deinen Popo und gehst als KREPPEL"!!!

Uii. jetzt kommen die ganz alten ...

Stimmt, da hat eben auch einer gepostet von den ganz alten!

Dies ist bekanntlich ein Thread in der man Witze erzählen darf.

Lupinja meinte ich sollte meine nicht-witzigen Österreicher-Witze in einem Thread zusammenfassen.

Also mache ich das jetzt hier!

Bevor ich aber loslege (und hoffentlich möglichst viele von euch), erzähle ich erstmal einen kurzen Witz über Deutsche.
Ein Zeichen meines guten Willens an Lupinja, die mir das doch nicht so übel nehmen soll! Ich lache auch gerne über einen guten Witz über uns "Piefkes" oder wie auch immer uns die Schluchtenscheißer nennen!

Also hier ist der Witz (er ist nicht komsich, ich weiß, aber er kommt ja auch aus Österreich):

Was passiert wenn ein Trottel von Österreich nach Deutschland geht?
Österreich is an Deppn los, Deutschland gewinnt einen Professor.

Ja du hast recht... der Witzt ist wirklich nicht komisch... er ist wahr

Hier auch mal einer von mir :]

Liegen zwei Babys nebeneinander... sagt das eine zum anderen
"Du,.. ich bin soo sauer auf meine Mama, die lasst mich den ganzen Tag in den nassen Windeln rumliegen.."
sagt das andere:
"Das ist ja garnichts! Meine rennt den ganzen Tag oben ohne und ich kann dann die kalte Milch saufen!"

*g*

Das Baby soll froh sein, dass es noch Milch abbekommt!

den hab ich grad per e-mail bekommen:


Drogen !

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase

wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind Scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Hier nochmal ein echter Klassiker:

Eine Mutter aus Österreich schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du mal wieder nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war schon eine Waschmaschine.

Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten. Glücklicherweise ist Onkel Herbert auch abgeschrammt – (wieder eine Wohnung frei). Du weißt doch, dass er in der Matratzenfabrik gearbeitet hat. Bei einem Brand sprang er aus dem Fenster im 5. Stock. Die Feuerwehr hatte statt Sprungtüchern Matratzen aufgetürmt. Nach 2 Tagen Auf- und Ab- Springen haben sie ihn abgeschossen. Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, weiß ich auch noch nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Morgen werde ich sie besuchen. Dann fahre ich mit dem neuen Bus, der 7,5 m breit ist. So können wir alle neben dem Fahrer sitzen. Es hat letzte Woche nur 7mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat gedonnert, dass unser Huhn 4mal das selbe Ei legte.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Eine Frau ist beim Arzt, um sich über den Gesundheitszustand ihres Mannes zu informieren. Der spricht:
"Ihr Mann ist Herzinfarkt gefährdet! Er darf sich auf keinen Fall ereifern oder Aufregen. Wenn sein Blutdruck steigt wird er wahrscheinlich sterben! Also halten sie ihm am besten jeden Stress fern."

Die Frau kommt nach Hause und ihr Mann fragt:
"Was hat der Arzt gesagt?"

Sie: "Du wirst sterben!"

Ich gebe mal hier ein kleines Lebenszeichen von mir und erzähle schnell einen kurzen aber dafür schlechten Witz.
Und damit mein schlechter Ruf in Ösiland erhalten bleibt (Grüße an Lupinja) ist es natürlich ein Österreich-Witz:

Österreich greift Deutschland an! Der Östereichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer!!!" Antwort vom Stützpunkt: "Oan, oder glei alle zwoa?"

In diesem Sinne, bis bald. Ich werde in kürze wieder präsenter sein! Hier im Forum und Ingame!

Gruß an alle
Needa

*fg*

In diesem Sinne: Herzlich wilkommen, Needa!

Das hab ich gestern auf einer Beamerwand gelesen:

Frauen sind vernünftiger als Männer! Oder habt ihr schon mal eine Frau gesehen, die einem Mann nur wegen seiner Beine nachgerannt ist?

Ich geb zu, es ist die Wahrheit, aber in diesem Sinne bin ich gerne unvernünftig